أنا مين .... أنا الياسمين

هتستغربو لو قلت انى اقتحمت عالم التدوين عشان كرهت الحياة الافتراضية

كرهت   الاصحاب المزيفين

كرهت   الناس   المزيفين

كرهت   الاهل   المزيفين

كرهت   الزمايل   المزيفين

كرهت   العلاقات   المزيفة

كرهت   الاحاسيس   المزيفة

كرهت   الابتسامات   المزيفة

كرهت   الفضفضة   المزيفة

كرهت الدنيا بكل ما هو وحش فيها ..

عالم الواقعية من اهل ,, مدرسة ,, زمايل ,, جامعة ,, اصحاب ,, شغل.

والعالم الالكترونى من ماسنجر ,, شات ,, فيس بوك ,, تويتر.

ممم بتابع المدونات من سنة 2006 تقريباً, لكن مش بعلق على بوست, حتى بوستاتى نادر ما برد على تعليقات, وبتعمد ارد متأخر اوى ...

عشان مش عاوزة اتعرف على حد :)  ... ولا حد يتعرف عليا

عاوزة كل اللى بينى وبين الناس هنا يكون مجرد مشاعر خالصة

 انا مين ,, مش مهم ,,  انتو مين ,, مش مهم ,, ولا حتى نبقى لبعض ايه.

كدا اريح؛ الغموض فى حد ذاته شكل من اشكال الحرية, بيخليك تتكلم بجد ومن جواك اوى ومش مهم مين سامعك ...

لانه ف المعتاد يوم لما بتتكلم كدا قدام شخص ما, بتكتشف بعد كدا انه كان اكتر واحد ميستاهلش الشرف دا منك :( .. ايوة شرف

ان انسان يأتمن انسان اخر على مكنونات قلبه لهو فخر وشرف عظيم

لكن ,, للاسف احنا بشر, يعنى مخلوقات حقيرة لا نمت للعظمة بصفة

هتقولو عليا متشائمة ...

هقولكم بيس وماله, بس خدو بالكم, مفيش حد بيتولد متشائم, اكيد فى حاجات حصلت لى خلتنى اقول كلامى دا :)

هتقولو مش ناضجة كفاية وبعمم  ...

هقولكم بردو بيس, مين ضحك عليكم وفهمكم انى ناضجة اساسا, ولا كبيرة حتى, دا انا عيلة جدا على فكرة :))

لكن العيلة دى عرفت   ناس   ياااااااما وخسرت   ناس   يااااااااما بردو :((((

وحبت 

واهتمت 

وتعاطفت 

واتأثرت 

وادت من قلبها 

وعقلها 

ووقتها

لارواح كتير

حلوة حواليها

بس سُنة الحياة بقى

مفيش روح منهم اتمسكت للاخر بروحها ,,

كل الى عرفتهم وعاشرتهم , جه عليهم وقت و"فرطو" فيها

اه فرطو .. اصل انا كنز كبير, والغبي هو اللى يفرط ف قلب زى قلبي

بس عادى  ,,  ما انا كمان كنت غبية, وفرطت ف كنوز زى قلبى واغلى كمان

عارفين .. فى مقولة بتقول (قابل يا بن آدم .. مسيرك مفارق)

ممكن نعتبر مفارق دى يعنى مفارق الدنيا بكل ما فيها.

لكن انا بعتبرها "هتقابل ,,, وتحب ,,, وتهتم بكل اللى حواليك .. بس خلى بالك انه في يوم ,,, يا هتسيبهم ,,, يا هيسيبوك ....... اكيد ,, اكيد هيجى يوم عليكم وتفترقو ....... فمتزعلش ساعتها"

مشكلتى بقا انى دايما بزعل :((

اه والله .. ومش اي زعل,  تؤ دا لوم وعتاب وتأنيب ضمير وجلد ذات كالمعتاد ...

ازااااااااااى اخسر انسان كنت اعرفه ازاى

ازاااااااى اقلل عدد اللى بحاول افرحهم وابسطهم ف الدنيا

ازاااى اضيع من ايدى روح كنت بشتكيلها همومى وكنت بسمع منها وبساعدها
ازاى وليه سمحت بكل دا انه يحصل,, وكنت فين ساعتها,, واستسلمت بسهولة كدا ليه؟!

عشان كدا مبقيتش عاوزة ازود رصيدى من البشر, مش لانهم وحشين وميستاهلوش

لكن لأنى بدخلهم جوايا اوى, وساعات دا يخنقهم,, وممكن دا يخنقنى 

على الرغم من انه حاجة حلوة اوى انك تلاقى حد يدخل جواك

وعلى الرغم من انه دى نعمة من ربنا, انى اجتماعية وشخصية جذابة 

بس انا مبعرفش استغل الموهبة دى صح, وفى الاخر يإما بأذي حد يإما بتأذي

فا على ايه .. مش جايبة همها .. التيفال احسن .. بلاش تلزيق

انا اجى هنا .. اتكلم براحتى .. وافصح عن مكنونات صدري :)

كأني برغي مع حد من اصحابى ..

وبكدا مكونش فضحت نفسي :)

ومكونش حكيت لحد ميستاهلش انى احكيله

ولا ازعل حد قريب منى على زعلى لما احكيله

وفي نفس الوقت اكون فضفضت لحد ..

ولما اى واحد منكم يقرا كلام قلبي ويلمس قلبه

هيجى يطبطب عليا ويدينى الدعم النفسي اللى انا محتاجاه 

من غير اى مصالح او سابق معرفة

مجرد قلوب ربنا باعتها .. تسند بعض

عشان كدا مش عاوزة اى حد فيكم بعد ما يقرا مدونتى

لا يقرب منى

ولا ينخدع بكلامى

ولا   يفتكرني ملاك

ولا حتى يحاول يعرفنى 

خلينا كدا اصحاب من بعيد لبعيد

مجرد حروف بتعبر عن اللى جوانا

وكل اللى بطلبه منكم:

تقروني زي ما انا ... من غير رتوش

وتردو عليا بردو زى ما انتو ...

من غير رتوش ...

بكلمة منك تحييني .. وبنظرتك تقتلني

الكاف دى ضمير عايد على كل واحد بيقرا الكلام دا دلوقتى

كنت بزود شوية حاجات ف السي فى بتاعى من شوية, وكتبت حاجات فيه المفروض تخلينى طايرة من الفرحة, بس كالمعتاد مفرحتش, واتضايقت من نفسي انى بردو مفرحتش, وانه لازالت مبرضاش؛ فقلت لاااا ما بدهاش بقى انا لاااازم اتغير. لحظتها عينى وقعت على الصفحتين كلهم لقيت انى اتغيرت اوى اوى اوى اوى, وافتكرت انا اتغيرت ازاى مابين كل سطر واللى بعده.

قفلت اللاب كله وكشكشت نفسي وسرحت

عارف القعدة اللى هى ضامم رجلك على جسمك ومحوطها بدراعك وحاطط دقنك على ركبتك وباصص للارض؟ هى دى الكشكشة

سرحت فيا اللى من بداية مراهقتها اقتنعت انه الابتسامة هى الحل وانى لازم ماتشافش غير ببتسم حتى لو اتزرزت واتنرفزت (ايوة متستغربوش انا كنت عصبية جدا جدا جدا وحمقية فوق الوصف مكنتش صبورة ابدا زى دلوقتى كدا)

وقررت انى لايمكن اسمح لحد انه يزعل منى ولا انه يعرف انى زعلانة او بتألم, وانه اهون عليا الموت ولا انه حد يشوف دموعى .. ودا خد منى وقت كبير جدا .. وقد كان

انا فاكرة اخر مرة عيطت فيها قدام ماما كانت من خمس ست سنين مثلا لما عييت ف ثانوى والادوية اللى ادوهالى سببتلى قرحة ف جدار المعدة

يومها كنت بموت من الالم ادونى الدوا وزعقولى عشان اهملت ف صحتى وزعقولى عشان فاكرنى باتدلع ,, المهم ماما فجاة دخلت تشوفنى اخدت المضاد الحيوى ف معاده ولا لاء .. لقتنى زى ما سابتنى من كام ساعة على السرير غرقانة ف عرقى ودموعى, حاولت تقومني عشان اغسل وشي رحت وقعت بعد ما لونت حوضنا الابيض بدمى الاحمر نياهاهاهاها .. نظرة الهلع اللى ف عنيها خلتنى احلف انى لا يمكن اخليها تشوف دموعي تانى عشان متترعبش كدا .. لحظتها حسيت انها بنتى مش مامتى

تخيل كدا بنوتك الصغنونة واقفة ف نص الشارع والعربيات جاية بسرعة قدامها وهتخبطها والبنت خلاص ف عنيها رعب شالل حركتها

هى دى كانت نظرة مامتى .. وهى دى كانت اخر مرة سمحت لدموعي تنزل قدامها

انا فاكرة اخر مرة عيطت فيها قدام اخويا كانت من يجى اربع سنين كدا .. اخدته اوضتى وقفلت الباب وكلمته عن الناس اللى بيعملو حاجة معينه انا كنت وقتها شايفاها غلط (ما انتو عارفين انى هبلة منذ الصغر).. وبطريقتى المعتاده ف النصح عن طريق اللف والدوران والتحسيس من بعييد قعدت ارغى .. بيقولو ان "مجرد النصح قد يكون أقسى من الجلد بالسياط أحيانا .. بالأخصّ إذا كان صادقا فعلا !" اهو دا اللى انا عملته فيه .. وادركت دا وقتها وف ثوانى .. عيااااااااااط

يا عينى صعب عليا وهو بيتنطط حواليا مش عارف يسكت "اخته الصغننة""بنته" ازاى

ساعتها قلت لا يمكن اعيط قدامه تانى .. دا ميستحملش

Top of Form

حتى اصحابى بطلت اعيط قدامهم ولو انه بيكون موقف مضحك جداااااا

اخر مرة عيطت قدام صديقي اللدود كنا ف تانية ثانوى بعد درس ما .. واتفقنا اتفاق معين و مفيش يدوبك روحت عيطتلهم ف بيتنا  وعملت عكس الاتفاق بحذافيره (ايون البنات اندل خلق الله)

واخر مرة عيطت قدام انتمتى كانت بعد ما اتخرجت بكام شهر وكنت حاسة بكمية اهانة من اقرب حد لقلبى بشكل بشع وكنا عندها ف البيت ويومها مكنش فى ولا منديل ف البيت كله J ومامتها قعدت تزعق فيها هى واخواتها ي عيال حد ينزل يجيب مناديل  

انا بعيط كتير جدااااااا على فكرة .. بس محدش يعرف .. ومحدش يتخيل .. يمكن عشان شكلى يبان قوية ومتماسكة او يمكن بسبب ابتسامتى الدائمة اللعينة او يمكن لانى بعيط لاسباب غير مفهومة من اللى حواليا

او يمكن بسبب محاولاتى المستميتة ف اخفاء تلك الدموع الصامتة التى عند نزولها تبدأ ف ارسال موجات تشل عقول الجميع .. اصلى بحس انه اللى حواليا اذ فجأتن احتاسو .. جميعهم بلا استثناء اه والله

مفيش حد اعرفه حتى الان قدر يتصرف لما عيطت قدامه .. الكل بيندهش ويتصدم .. هو انا قوية اوى كدا عشان لما اعيط تستغربو؟ معتقدش

بالعكس تماما انا حساسة لابعد الحدود .. وياما عيطت مع اعز اصحابى وانا بشات معاه للفجر وهو يا عينى عمال يجمع ويكتشف انا بعيط من ايه ولا ايه ولا ايه .. ولا مع صاحبتى واحنا مروحين من الكورس على ناصية الشارع  بعد ما اخدنا الشارع كله نحكى ف مشاكلنا .. انا  كلمة او نظرة او نبرة صوت تعيطنى وتوجعنى وتخلينى افكر ساعات وايام .. انا باعيط لو انا ضايقت حد مش بس لما حد بيضايقنى.. تلت تربع كلامى اعتذار اصلا وخوف على مشاعر اللى قدامى اكتر من مشاركتى المشاعر معاه اساسااااا

ومعرفش ليه بمجرد ما اعيط الاقى الجو بقى مشحون بمجال من الحوسة محدش عارف يقرر ولا يتصرف .. لا عارف يطبطب ولا يبعد ولا مستوعب انه دا شكلى وانا بعيط باين .. مهو فى ملحوظة اكتشفتها انه شكلى مش بيبان عليه انى بعيط تقريبا

طب ي رب انا رضيت بانه شكلى مبقاش يبان عليه الزعل واقلمت نفسي على كدا واتعودت على الحوار التالى:

 (هو الى عمله فلان دلوقتى مضايقكيش ولا ايه؟!؟)

(عااااا مضايقنيش ازاى انت مش شايفنى بغلي)

(هنهرج :@ امال ايه كلمة ميرسي المصحوبة بابتسامة رائعة دى)

(اه مهو دا معناه كتر خيرك مششكرين ي ذوق)

(لا والله ! دا معناه كدا .. له فى خلقه شئون .. روحى ربنا يعينك على مخك)

(آمييييييين)

لكن ي رب كمان اعيط ومحدش يعرف يتعامل معايا دا كتير عليا .. يعنى انا ببقى بعيط وفيا اللى مكفينى الاقيهم احتاسو حواليا .. يقومو يصعبو عليا واحس انى مشيلاهم فوق طاقتهم .. وانا كل اللى عاوزاه اساسا لحظة صمت اعيط فيها وخلاص شكرا .. لكن الطبطبة بتعمل مفعول عكسي بعيط بزياده .. نظرة الحنية او الشفقة او انا جنبك بتحسسنى بالخجل الشديد يعنى عياط وكسوف يا ما شاء الله كوكتيل يجنن

طب ليه لما ببقى منكده ولا زهقانة ولا مش حابة اللى قدامى ولا بحاول ادارى حاجة بيبان عليا .. هاه اشمعنى بقااااااا

انا اتغيرت كتير زى ما السي فى بتاعي بيقول .. لكن لسه بردو معرفتش اغير حساسيتي .. ولا تأثرى بالناس
تفتكرو لما هكبر هفضل كدا .. كلمة تحيينى ونظرة تقتلنى؟؟

Minus One

عاوزة اقابل حد ملوش دعوة باى حاجة بتحصل فى حياتى

ملوش دعوة بمتغيراتى ولا بمتقلبات حياتى

ملوش دعوة الشهر دا بفكر ف ايه

 ولا الشهر الجاى ورايا ايه

ولا يهمه انا بعمل ايه

كل اللى عاوزه انا

عاوزنى ابقى معاه

حتى لو فى حاجة شغلانى

ميقبلش انه حاجة تشغلنى عنه

حتى لو مهمة بالنسبالى او مصيرية

بردو يبقى موجود جنبها فى عقلي وقلبي

صحيح مهم اوى يفهم حكاية جنبها دى

لانى اينعم .. عاوزاه فعلا فى حياتى

بس مش عاوزاه يكون كل حياتى

انا عاوزة حياتى زى ما هى

بس فى نفس الوقت

يكون موجود

فى الصورة

يمكن

.

.

يكملها

مرعوبة

من  منطلق "من ترك شيئاً لله عوضه الله خيراً منه" 

سيبته
وكنت فعلا عاوزة ابعد كنوع من التقوى وابتغاء مرضاة الله

وواضح انى كنت عاقدة العزم ومخلصة النية فعلا ,, مش زى كل مرة

لانه سبحان الله ربنا عوضنى فى ساعتها!

وعوض ايه مفيش قبله ولا بعده

حاجة كنت بتمناها بقالى اكتر من سنة

وسعيت ليها بكل الطرق واجتهدت وفشلت فى تحقيقها

لكن ربنا جابهالى لحد عندى  وخلاها تخبط بابى مرتين

حاليا

لا يسعنى سوى ان اقول سبحان الله

ويقولها قلبى بشدة وبلهفة وبحب "الحمد لله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه"

انا لغاية دلوقتى مش فاهمة ايه اللى حصل 

وطبعا كالعادة مش قادرة على استيعاب كمية المشاعر دى فى الفترة القصيرة دى

بجد ما بين ليلة وضحاها !!

هو ربنا كان سريع الاستجابة بالشكل دا ازاى وليه 

مش قصدى بس هو انا فعلا كنت مخلصة علشان كدا ربنا كافئنى

ايوة كافئنى ملهاش معنى غير كدا

حسيت انه ربنا بابتسامة حنونة كدا قالى:

ايوة  ,,  اللى انتى عملتيه دا صح ,,  انتى شطورة ,, وتستاهلى جايزة ,, خدى .. بقولك خدى يا بنت!

لا اخفى سرا حين اصرح انى مش عارفة حتى الان اشكر ربنا على الرزق دا ازاى

مع انه مفيش حاجة حصلت هو لسه حتى الان امل يلوح فى الافق

لكن فعلا عاوزة اشكر ربنا مش بس على الهدية لكن اكتر على انه عرفنى انه قريب منى

حاسة كدا انه ربنا بعتلى ملحوظة 

ربنا فهمنى معنى انه قريب يجيب دعوة اللى بيدعوه ببساطة كدا

قول لربنا عاوز كذا .. تقوم اول حاجة تلاقيها هى الحاجة اللى طلبتها!

اصل انا طول عمرى مؤمنة انه فعلا ربنا قريب منى وحواليا

ومش بس بيستجيب للدعوة اللى بدعيهاله لأ 

هو كمان بيعملى اللى انا عاوزاه بحذافيره

من غير ما اكون عارفة اطلبه ازاى اساسا!

عمركم شفتوا حنية كدا

فلما جربت حكاية انى اسيب حاجة متوهمة انى بحبها

بهدف انه ربنا هيعوضنى احسن منها .. ودا حصل فعلا .. جالى حالة ذهول

واحساس بعظمة الله جسمى وعقلى وقلبى مش عارفين يستوعبوه

لدرجة انى اصلا مكنتش جاية اكتب كدا

انا كنت جاية اكتب مشكلتى حاليا

بس علشان اكتبها كان لازم اقول مقدمة فى الاول

لكن واضح فعلا انى لسه مش مصدقة علشان كدا سرحت فى الرغى دا كله

مااااا علينا

انا جاية اقول انى عاوزة ارجع فى الحاجة اللى سيبتها علشان ربنا دى .. يا ترا ينفع؟؟

بس تعرفوا لو رجعت فى الحاجة دى

هاحتقر نفسي زى كل مرة طبعا 

وكمان المرادى هحس انى مستاهلش انه ربنا يكون جنبى 

وقريب منى 

ويرزقنى

وانى مستاهلش الهدية 

لانى رجعت فى كلامى 

وعيله اساسا

حاسة انى ضعيفة اوى اوى اوى اوى اوى ااااه

وخايفة منى وانا ضعيفة كدا

ايون انا مش خايفه منه

لانى عارفة انه ربنا عمره ما هيسبنى وهيحمينى

انا بخاف منى لما ببقى معاه

بخاف من نفسي!

هتعمل ايه ساعتها؟؟

لو مـكـنـتـش مصاحب نفـســك .. متصـاحبـش نـاس كتيــر .. لانه على كتر عددهم .. هتيجى عليك لحظة وتكـون وحــيـــد 

?Are U Happy

عندى مليون سبب انى احزن

بس قررت انى مزعلش النهاردة

يا ترى هعرف افرح؟

نفسى العب

هو احنا ليه بطلنا نلعب!

 

ليه واحنا صغيرين بس كان منطقى جدا انه لما حد يسألك بتعملو ايه يا حبايبى؟

تقوله: بنلعب

ليه واحنا صغيرين بس كنا كل يوم بعد الضهر 

نخرج من البيت

رايحين فين؟ 

 هنلعب

 

ليه واحنا صغيرين بس 

اللى مسموحلنا 

نلعب

 

ولما كبرنا وبقينا متحملين مسئولية نفسنا

وممكن نخرج من البيت وميتخافش علينا

..

بطلنا نلعب